О выездном семинаре-кемпе “Сила быть СОБОЙ”. 20-28 июня, Каневское море

Больше всего я ценю те времена и места, которые дарят Приключения.

Они для меня – источники Силы. Это яркие события или встречи. Именно яркие, а не комфортно-привычно-сиропные. Причем, это может быть страх или восторг, или нечто новое, чего я от себя вообще не ожидаю.

И ради этого стоит жить.

Такой вот дверью из обыденности в неизвестность стал для меня 

кемп «Сила быть собой».

Здравствуй, Приключение! Я с опасливым любопытством смотрю в твои глаза. И, конечно, узнаю больше всего, когда мои глаза закрыты. Это не сон, это слепая практика. На природе, рядом с костром и обрывом, от этого захватывает дух!


Я много раз проходила слепые практики, но в очередной раз убедилась: ничего не повторяется!

Имена наши остались где-то там, в социуме, за десятками поворотов лесной дороги, и мне даже странно было вспоминать, что меня зовут Юлия, а не Золотая Река. На самом деле я отправилась сюда побыть мертвой, чтобы воскреснуть более живой. Мне это удалось, я испытала очень сильные возрождающие чувства. И еще я хотела Уйти, что бы Вернуться. Уйти на сутки в лес.

И узнать о себе нечто новое.

И узнала: я есть, и Мир вокруг меня бесценен!

Спасибо всем, кто был рядом! Полный Тормоз, Любимая Девочка, Эгоистка, Волчица Не Лис!

Золотая Река

 

На КЭМП я захотела, едва только узнала о нем, это произошло на фестивале Сказочный Город за месяц до назначенной даты. Желания попасть на предстоящее мероприятие такой силы (будь то семинар, туристическая поездка или тренировка нового для меня экстремального вида спорта) случались у меня и до этого, и я знала, что это значит – в этом месте произойдет нечто чудесное, и часть меня измениться.

“- У меня тоже есть теория. Теория о моментах. Моментах, которые оказывают влияние.
- Моя теория состоит в том, что эти моменты, эти вспышки такой интенсивной напряженности,
могут перевернуть жизнь с ног на голову, показывая, кто мы есть на самом деле.
- Понимаете, у каждого из нас есть моменты, которые мы переживаем вместе со всеми этими людьми, которых мы когда-либо знали.
- И именно такие моменты превращаются в нашу историю.”

Фильм «Клятва», режиссер Майкл Сакси

За две недели до отъезда я получила по почте список необходимых вещей, в этот момент 99%-ная уверенность изменилась на 90%-ный страх… А смогу ли я, потяну или не потяну, на сколько тяжело эмоционально и физически мне будет, а стоит ли мне вообще что-то менять – я ведь могу изменить даже то что мне в себе нравиться, но больше всего я боялась, что при выполнении очередной практики я не выдержу силы и интенсивности своих освободившихся эмоций и меня «заклинит» от боли, эмоционально «парализует», и никто мне не сможет помочь.

Этими страхами я поделилась с Юлей (Идеальная Пустота, Золотая Река) (от нее-то я и узнала о предстоящей поездке) у которой опыта семинаров уже скопилось солидное количество. Она не стала меня уговаривать, или успокаивать, я от нее услышала несколько рассказов и вырезок с предыдущих выездов. В какие-то моменты я слушала отстраненно, в какие-то становилось еще страшнее, а в какие-то я громко хохотала. Самое главное, что я тогда для себя поняла это то, что каким будет КЭМП и его итог для меня, не знает никто, но те люди, которые будут находиться возле меня имеют достаточно опыта для поддержки и скорости реакции для каждого участвующего, и я не буду брошена один на один со своими поднятыми блоками.
В день выезда на месте сбора первый человек, с кем я познакомилась это была девушка Лена (Удовлетворенная Эгоистка) между нами оказалось много общего и так уж вышло, что и слепые практики мы проходили в паре. По приезду на само место проведения мы поставили свои палатки и сели в круг для знакомства. Там на меня произвела яркое впечатление еще одна участница – Юлиана (Полный Тормоз) в ней меня подкупила добрая искренность, внешность куколки барби, но самой главной чертой, которая обезоружила всех, я считаю, является ее умение стебаться над собой. Ее честные признания часто вызывали умиление, и дружный смех.
С самого начала КЭМПа я решила «работать» на полную, и так, включив свою отличницу я с фанатизмом начала выполнять практики. Ударение здесь стОит поставить на слово «выполнять». Я была зациклена на этом, как мастер у станка, который впахивает чтоб успеть выполнить, а лучше всего перевыполнить план.
От родителей и окружающих у меня сложились понятия и шаблоны «правильной» жизни, а мое стремление к самостоятельности, обиды на тех же родителей, личные комплексы и прочие «стопперы» в моем мышлении сложили шаблоны моего поведения, которое я оценивала как «неправильное».

Так меня и колбасило по жизни: хочу кого-то «проучить» веду себя как хочу, а значит – «плохо», хочу понравиться – веду себя «хорошо». Вот только не всегда хорошо – это хорошо, а плохо – плохо. Да и пока я поступала так, я забывала жить как мне хочется на самом деле, руководствуясь своими внутренними ощущениями. Мне моя ситуация напомнила бородатый анекдот про старого еврея, который перед смертью признался что в гостях пил чай с 3-мя ложками сахара, а дома с 1-ной, при это всю жизнь любил с 2-мя. Откуда могла взяться энергия, ведь она вся уходила на окружающих, на чувство вины, на «зацепки» прошлого.
И мне это показали. Сначала мягко, по дружески. А когда я «включила» свое: “Ой, я знаю, что я плохая, но вы меня все тут пожалейте, а я еще больше буду себя уничижать и получать удовольствие от вашего всеобщего внимания” – мне это дали понять неоднозначно. Трудно видеть себя настоящую? Нет, не трудно, трудно, когда видят меня такой окружающие. Все что я старалась не показывать, все те стороны, которые считала недостойными в себе – все вышло наружу. Маски были сняты.
Я ехала туда чтоб их снять, хотя вначале, возможно до конца этого и не понимала. Я до сих пор еще распаковываю материал который мне дали на семинаре, даже сейчас, когда уже прошло 2 месяца и я пишу эти строки, я открываю для себя новые смыслы пережитого опыта.
Сейчас я вижу себя более целостной. Я научилась себя чувствовать. Пускай не всегда. Но это уже есть. Я это делаю, когда нужно принять важное решение, когда я просто стою перед выбором, когда я в смятении… Я поняла что идти за эмоциями и за чувствами – это совсем разные вещи (а раньше казалось иначе). Сейчас сижу на работе и думаю, на сколько все проще стало. И не нужно «стараться», а наоборот – расслабиться, довериться. И как поется в песне Александра Кашина, которая стала для меня гимном моей поездки: «Соберусь, ударю в струны, все узнаю наперед, предназначенные руны вечно врут, не врет лишь голос твой.»
Наташа (Лиса Не-Лиса, Волчица Не-Лис), девочки, спасибо вам всем большое-большое, и надеюсь, что в скором времени встретимся.

С любовью ваша Алена (Любимая Девочка)